Zeit & Raum für
Körper & Seele ...

„Mit der Geburt eines Kindes wird man auf seine eigene Kindheit zurückgeworfen. Manchmal ganz bewusst, ganz häufig unbewusst. Und dann kann es passieren, dass das innere Kind reagiert."

Elternschaft berührt uns. Und manchmal berührt sie Stellen in uns, von denen wir lange gar nichts mehr wussten.

Da ist dieses kleine Wesen. Es weint und braucht Nähe. Es wird wütend und klammert. An manchen Tagen schiebt es uns weg. Es fordert und protestiert. Es möchte gesehen, gehalten, verstanden und begleitet werden.

Und wir reagieren – manchmal ruhig und zugewandt. Manchmal überraschend heftig, ungeduldig, verletzt, wütend, hilflos oder mit dem starken Bedürfnis, die Situation möglichst schnell zu beenden. Und manchmal passt die Stärke unserer Reaktion eigentlich gar nicht zu dem, was gerade passiert. Dann lohnt sich ein zweiter Blick. Denn manchmal reagieren wir als die Erwachsenen, die wir heute sind. Und manchmal meldet sich dabei das Kind, das wir einmal waren.

Eltern werden bedeutet eben auch, der eigenen Kindheit noch einmal zu begegnen. Wir erleben plötzlich Situationen von der anderen Seite. Unser Kind weint und wir erinnern uns womöglich unbewusst daran, wie mit unserem Weinen umgegangen wurde. Unser Kind wird wütend und etwas in uns spannt sich an, weil Wut früher keinen Raum hatte. Unser Kind sagt laut und deutlich Nein und wir erleben dieses Nein als Respektlosigkeit, obwohl da eigentlich gerade ein kleiner Mensch seine Autonomie ausprobiert. Unser Kind braucht Trost und wir spüren einen beinahe unerträglichen Druck, diesen Schmerz sofort wegmachen zu wollen. Unser Kind fordert Aufmerksamkeit und in uns taucht der Gedanke auf: Es kann sich doch auch einmal alleine beschäftigen.

Und genau solche Momente können etwas in uns berühren, das weit über die eigentliche Situation hinausgeht. Denn wir begegnen unserem Kind immer auch mit unserer eigenen Geschichte. Unsere Erfahrungen sitzen mit am Familientisch.

Manchmal versuchen wir unbewusst, unsere eigene Geschichte zu wiederholen. Und manchmal gehen wir genau in die entgegengesetzte Richtung. Auch das kann eine Reaktion auf die eigene Kindheit sein. Wer wenig Nähe erfahren hat, möchte dem eigenen Kind besonders viel Nähe geben. Wer früh funktionieren musste, möchte seinem Kind jede Belastung abnehmen. Wer wenig gehört wurde, möchte jeden Wunsch seines Kindes erfüllen. Wer mit strengen Grenzen aufgewachsen ist, möchte dem eigenen Kind möglichst wenige Grenzen setzen. Wer wenig hatte, möchte seinem Kind alles ermöglichen.

Dahinter kann etwas sehr Liebevolles liegen: Wer selbst wenig Nähe erfahren hat, möchte seinem Kind besonders viel Nähe schenken. Wer sich als Kind oft allein gefühlt hat, möchte immer da sein. Wer früh funktionieren musste, möchte dem eigenen Kind möglichst viel abnehmen. Wer wenig gesehen oder gehört wurde, möchte heute ganz besonders aufmerksam zuhören.

Und all das kann sich zunächst sehr stimmig anfühlen. Spannend wird es dort, wo wir uns fragen: Braucht mein Kind gerade wirklich das, was ich ihm geben möchte – oder braucht das Kind, das ich einmal war, genau das?

Denn unser eigener Mangel kann beeinflussen, was wir heute für besonders wichtig halten. Aus „Ich möchte meinem Kind geben, was mir gefehlt hat" kann unbemerkt ein Ausgleich entstehen. Dann fällt es uns möglicherweise schwer, die Enttäuschung unseres Kindes auszuhalten, weil wir selbst so oft enttäuscht wurden. Wir erfüllen einen Wunsch, weil sich ein Nein für uns härter anfühlt als für unser Kind. Wir nehmen unserem Kind etwas ab, weil wir uns erinnern, wie es sich angefühlt hat, mit etwas allein zu sein. Wir versuchen, jede Traurigkeit aufzufangen, jeden Schmerz zu verhindern und jede Schwierigkeit aus dem Weg zu räumen. Nicht nur für unser Kind, sondern manchmal auch für das Kind, das wir selbst einmal waren.

Und genau hier wird die Unterscheidung wichtig: Unser Kind braucht nicht automatisch das, was wir damals gebraucht hätten. Es hat seine eigene Geschichte, sein eigenes Temperament, seine eigenen Bedürfnisse und seinen eigenen Weg. Manchmal braucht es Nähe und manchmal Raum. An manchen Tagen braucht es Unterstützung und manchmal die Erfahrung: Ich kann das selbst. Manchmal ein Ja und manchmal einen Erwachsenen, der ein Nein liebevoll aushält.

Unser Kind kann unsere eigene Kindheit nicht nachträglich heilen. Und es trägt auch keine Verantwortung dafür, dass sich unsere Geschichte heute anders anfühlt. Diese Aufgabe gehört zu uns Erwachsenen.

Wir dürfen unserem inneren Kind heute geben, was ihm damals gefehlt hat – und dadurch unserem eigenen Kind die Freiheit lassen, etwas ganz anderes zu brauchen.

Vielleicht liegt genau darin ein wesentlicher Unterschied: Wir geben unserem Kind nicht die Kindheit, die wir selbst gerne gehabt hätten. Wir begleiten es dabei, seine eigene Kindheit zu erleben.