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Körper & Seele ...

„Ich dachte, du dachtest …“ – Warum wir in andere hinein interpretieren und was das über uns verrät

Ein Beispiel aus dem Alltag

Person A sagt ganz selbstverständlich:

„Kein Problem, ich fahr dich gern nach Hause –ist nur ein kleiner Umweg.“

Doch Person B kann das nicht einfach annehmen.
Stattdessen kommt die Antwort:

„Aber das ist doch ein Umweg für dich… bist du sicher, dass das okay ist?“

A nickt, lächelt – und doch wird das Thema auf der ganzen Fahrt noch dreimal angesprochen.
Nicht, weil B undankbar ist, sondern weil es B schwerfällt zu glauben, dass A das wirklich so meint, wie sie es sagt.

Dieses kleine Beispiel zeigt ein häufiges Muster:
Wir interpretieren in die Aussagen anderer Menschen Dinge hinein, die dort garnicht stehen.
Wir hören nicht, was gesagt wird, sondern was wir zu hören glauben.
Und das führt zu subtilen, aber kraftvollen Missverständnissen – und manchmal auch zu emotionaler Distanz.

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Der psychologische Hintergrund: Warum wir das tun

Wenn wir anderen nicht einfach glauben können,liegt das selten an ihnen – sondern meist an uns.
Hinter diesem Verhalten stecken tiefere psychologische Mechanismen:

1. Unsicherheit  und Selbstwertzweifel
       Wer im Inneren spürt, „Ich darf nicht zur Last fallen“, der wird auch positive Angebote misstrauisch prüfen.
       Das Gehirn sucht unbewusst nach dem Haken, statt nach der Wahrheit.
2. Vermeidung  von Schuldgefühlen
       Wenn ich etwas annehme, fühle ich mich vielleicht schuldig oder verpflichtet.
       Also relativiere ich – um das unangenehme Gefühl zu vermeiden, jemandem etwas „schuldig zu sein“.
3. Kontrollbedürfnis
       Wenn ich ahne, was der andere wirklich meint, habe ich das Gefühl, die Situation im Griff zu behalten.
       Tatsächlich verliere ich dadurch aber den Kontakt zur Realität – und zum Gegenüber.
4. Erlernte  Muster
       Viele von uns haben früh gelernt, dass Worte nicht immer ehrlich gemeint sind.
       Vielleicht hieß es „Ist schon okay“, und doch war es nicht okay.
       Solche Erfahrungen lassen uns später misstrauisch werden – selbst bei     wohlmeinenden Menschen.

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Die Folgen: Missverständnisse und emotionale Schieflagen

Wenn wir ständig für andere mitdenken, passiert etwas Paradoxes:
Wir nehmen ihnen die Möglichkeit, für sich selbst einzustehen.
Und wir übernehmen Verantwortung, die gar nicht uns gehört.

Das führt zu:

• Missverständnissen („Ich wollte doch nur nett sein!“)
• Ungleichgewicht in Beziehungen („Einer kümmert sich zu viel, der andere darf nicht er selbst sein.“)
• Innerem Stress, weil man ständig „zwischen den Zeilen“ liest

Kurz gesagt: Wir entfernen uns – von uns selbst und von einander.

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Was hilft? – Wege zu klarer, ehrlicher Kommunikation

1. Vertraue auf die Selbstverantwortung des anderen

Wenn jemand „Es ist kein Problem“ sagt – nimm es als das, was es ist: eine bewusste Entscheidung.
Er oder sie ist erwachsen und kann selbst spüren, was machbar ist.

Mini-Übung:
Wenn du dich dabei ertappst, etwas mehrfach nachzufragen, halte kurz inne und sage dir innerlich:

„Ich darf annehmen, dass der andere meint, waser sagt.“

2. Beobachte deine Gedanken – nicht die desanderen

Frage dich:

„Was fühle ich gerade, dass ich nicht einfach Ja sagen kann?“
Vielleicht steckt ein alter Glaubenssatz dahinter wie: „Ich darf niemandem zur Last fallen.“
Das Bewusstmachen ist der erste Schritt zur Veränderung.

3. Kommuniziere direkt, statt zu erraten

Wenn du unsicher bist, ob etwas wirklich okay ist, frag einmal ehrlich – nicht dreimal aus Schuldgefühl.
Beispiel:

„Ich möchte nur sicher sein – ist das für dich wirklich in Ordnung?“
Wenn die Antwort „Ja“ lautet – atme tief durch, vertraue.

4. Mini-Übung für den Alltag: Das JA-Training

Übe, kleine Dinge einfach anzunehmen:
Ein Kompliment.
Ein Kaffee, den jemand für dich mitbringt.
Ein freundliches Angebot.
Sag einfach:

„Danke, das ist lieb von dir.“
Ohne Rechtfertigung, ohne Gegengeschenk.

Das stärkt dein Vertrauen – in andere, aber vor allem in dich selbst.

Hinter dem Satz „Aber das ist doch ein Umweg für dich“ steckt selten reine Höflichkeit.
Oft ist es ein leises Echo unserer eigenen Unsicherheit:
Darf ich es mir leicht machen? Darf ich annehmen, dass jemand es gut mit mir meint?

Wer lernt, anderen zu glauben, was sie sagen, lernt gleichzeitig, sich selbst zu vertrauen.
‍Denn ehrliche Verbindung beginnt dort, wo wir aufhören zu raten – und anfangen, anzunehmen.