Zeit & Raum für
Körper & Seele ...

Wenn aus dem Wunsch nach Nähe Druck wird – und aus Druck immer weniger Lust

„Wir haben einfach zu wenig Sex." Er sagt es mit einer Mischung aus Enttäuschung und Frust. Sie sitzt neben ihm und wird augenblicklich stiller. „Genau das ist das Problem", sagt sie schließlich. „Sobald du damit anfängst, habe ich noch weniger Lust."

Er versteht es nicht. Er wünscht sich Nähe, Berührung, Sexualität. Für ihn fühlt sich ihr Rückzug wie Ablehnung an. Also spricht er es häufiger an, sucht häufiger ihre Nähe, versucht häufiger, Sex zu initiieren. Sie wiederum erlebt genau das zunehmend als Druck. Selbst eine Umarmung fühlt sich irgendwann nicht mehr einfach wie eine Umarmung an. In ihrem Kopf taucht schon die Frage auf: Will er jetzt wieder mehr?

Also wird sie vorsichtiger mit Nähe. Er bemerkt ihren Rückzug und versucht noch stärker, Nähe herzustellen. Hier beginnt der Kreislauf. Irgendwann sprechen beide über die Häufigkeit von Sex, obwohl es längst um sehr viel mehr geht.

„Nur du willst keinen Sex."

Manchmal fällt dieser Satz genau so und manchmal steht er wie der Elefant im Raum:

Mit dir stimmt etwas nicht.
Du hast zu wenig Lust.
Früher warst du anders.
Andere Frauen wollen doch auch Sex.
Wenn du mich lieben würdest, würdest du mich doch begehren.

Damit bekommt die Person, die gerade weniger sexuelles Verlangen empfindet, schnell die Rolle derjenigen, die ein Problem hat und es möglichst lösen sollte.

Dabei wird etwas Entscheidendes übersehen: Unterschiedlich starkes sexuelles Verlangen innerhalb einer Paarbeziehung ist eher die Regel als die Ausnahme.

Zwei Menschen haben selten über Jahre hinweg zur gleichen Zeit, gleich häufig und unter den gleichen Bedingungen Lust auf Sex. Und selbst wenn die Sexualität zu Beginn einer Beziehung scheinbar wie von selbst funktioniert hat, bedeutet das wenig darüber, wie sie sich fünf, zehn oder zwanzig Jahre später anfühlen wird.

Menschen verändern sich.
Körper verändern sich.
Beziehungen verändern sich.
Lebensphasen verändern sich.

Alltag, Stress, Schlaf, körperliche Veränderungen, Schwangerschaft und Elternschaft, Hormone, Medikamente, Erkrankungen, Körpergefühl, Konflikte, Mental Load, Nähe und Sicherheit können sexuelles Verlangen beeinflussen.

Manchmal lässt sich auch gar kein einzelner Grund finden. Unterschiedliche Lust bedeutet deshalb zunächst einmal: Zwei Menschen empfinden gerade unterschiedlich. Das ist noch kein Defekt und braucht auch keinen Schuldigen. Entscheidend ist vielmehr, was zwischen zwei Menschen mit diesem Unterschied passiert. Denn sobald aus

„Ich möchte häufiger Sex als du"

ein

„Mit dir stimmt etwas nicht, weil du weniger Sex möchtest"

wird, verändert sich etwas.

Aus einem unterschiedlichen Bedürfnis wird eine Zuschreibung, aus Sehnsucht wird Erwartung und aus Erwartung entsteht Druck.

Und aus Druck entsteht erstaunlich selten mehr Lust. Denn wer immer wieder vermittelt bekommt, zu wenig zu wollen, beginnt möglicherweise irgendwann, den eigenen Körper zu beobachten:

Warum habe ich keine Lust?
Wann hatten wir zuletzt Sex?
Eigentlich wäre es mal wieder Zeit.
Er ist schon wieder enttäuscht.
Sollte ich einfach mitmachen?

Sexualität bekommt damit etwas von einer Aufgabe, die erledigt werden soll und genau das kann Lust weiter zurückdrängen, auch wenn möglicherweise beide Nähe möchten.

Hinter dem Wunsch nach Sex steckt häufig weit mehr als körperliche Befriedigung.

Sexualität kann bedeuten:

Du begehrst mich.
Ich bin dir wichtig.
Wir gehören zusammen.
Du entscheidest dich für mich.
Zwischen uns ist alles gut.

Bleibt Sex aus, kann daraus innerlich eine ganz andere Geschichte werden:

Du willst mich nicht mehr.
Ich bin dir nicht mehr wichtig.
Wir entfernen uns voneinander.

Sex wird dann zu einem Weg, Verbundenheit und Bindungssicherheit zu spüren.

Und plötzlich entsteht eine paradoxe Situation:

Der eine sucht Sicherheit durch Annäherung. Die andere sucht Sicherheit durch Abstand.

Je stärker einer auf die andere zugeht, desto mehr zieht sie sich zurück.
Je stärker sie sich zurückzieht, desto größer wird seine Unsicherheit – und desto dringlicher wird sein Wunsch nach Nähe.

Beide reagieren aufeinander.
Und beide verstärken ungewollt genau das, worunter sie leiden.

Wenn eine Umarmung keine Umarmung mehr sein darf

Besonders schwierig wird es, wenn Berührung ihre Absichtslosigkeit verliert.

Eine Hand auf dem Rücken.
Ein längerer Kuss.
Zusammen auf dem Sofa liegen.
Eine Massage.
Nackt nebeneinander schlafen.

All das kann irgendwann mit einer unausgesprochenen Frage verbunden sein:

„Muss daraus jetzt mehr werden?"

Wer diese Erwartung häufiger erlebt, beginnt möglicherweise bereits die erste Berührung zu vermeiden.

Das kann von außen wirken wie:

Sie möchte überhaupt keine Nähe mehr.

Dabei kann die Sehnsucht nach Zärtlichkeit durchaus noch da sein.

Nur steht inzwischen etwas daneben: die Sorge, dass Zärtlichkeit automatisch eine Einladung zu Sex bedeutet.

Und damit verschwindet ausgerechnet etwas, aus dem sexuelle Lust entstehen kann: zweckfreie körperliche Nähe.

Lust entsteht unterschiedlich

Ein weiterer Punkt wird in Paargesprächen häufig übersehen:

Lust beginnt längst nicht bei allen Menschen mit einem spontanen sexuellen Bedürfnis.

Manche Menschen erleben: „Ich habe Lust – deshalb möchte ich Sex."

Bei anderen entsteht Lust erst innerhalb einer Begegnung. Der Alltag wird leiser. Man fühlt sich verbunden. Eine Berührung fühlt sich angenehm an. Der Körper entspannt sich. Aus einem Kuss entsteht ein anderer Kuss. Und irgendwann meldet der Körper: Das fühlt sich gerade gut an. Davon möchte ich mehr.

Das bedeutet:

Lust kann der Anfang von Sexualität sein und Lust kann während einer Begegnung entstehen.

Wer darauf wartet, zuerst Lust haben zu müssen, bevor überhaupt Nähe entstehen darf, wartet deshalb möglicherweise lange. Gleichzeitig lässt sich diese Form der Lust nicht unter Druck hervorlocken. Deshalb ist die Frage: „Warum hast du so wenig Lust?" weniger interessant als: „Unter welchen Bedingungen kann deine Lust entstehen?"

Warum erleben wir so häufig „Er will – sie zieht sich zurück"?

Natürlich gibt es diese Dynamik in allen möglichen Konstellationen. Es gibt Frauen, die häufiger Sex möchten als ihre Partner. Es gibt gleichgeschlechtliche Paare mit unterschiedlichen sexuellen Bedürfnissen. Und innerhalb einer langjährigen Beziehung können sich die Rollen sogar mehrfach verändern.

Trotzdem begegnet uns in heterosexuellen Beziehungen häufig die Konstellation: Er möchte häufiger Sex, sie zieht sich zunehmend zurück.

Das allein mit Hormonen oder einem vermeintlich grundsätzlich stärkeren männlichen Sexualtrieb zu erklären, greift zu kurz.

Denn Lust entsteht auch innerhalb der Bedingungen, unter denen wir leben.

Wie voll ist mein Kopf?
Wie erschöpft ist mein Körper?
Wie viel Verantwortung trage ich?
Wie wohl fühle ich mich in meinem Körper?
Wie viel Raum gibt es in meinem Alltag, in dem gerade niemand etwas von mir braucht?
Wie viel Paar sind wir eigentlich noch und wie viel nur noch Organisationsteam?

Besonders deutlich kann das nach der Geburt eines Kindes werden.

Der Körper einer Frau hat Schwangerschaft und Geburt erlebt. Ein Baby braucht Körperkontakt, wird getragen, gestillt oder gefüttert, beruhigt und begleitet. Kleine Kinder greifen nach ihr, wollen auf ihren Arm, sitzen auf ihrem Schoß und brauchen nachts ihre Nähe. Dazu kommen möglicherweise Schlafmangel, Mental Load, Arbeit, Haushalt, Termine und die Verantwortung für unzählige kleine Dinge des Familienalltags. Und am Abend kommt der Partner und möchte Körperkontakt. Was für ihn bedeuten kann: Endlich wir beide.

Kann sich für sie zunächst anfühlen wie: Jetzt möchte schon wieder jemand etwas von meinem Körper.

Das bedeutet keineswegs automatisch, dass Liebe oder Begehren verschwunden sind. Manchmal fehlt schlicht der Übergang:

Vom Funktionieren ins Spüren
Von der Mutter zur Frau
Vom Organisieren zum Empfangen
Von: Was brauchen heute noch alle von mir? zu: „Was möchte eigentlich ich?"

Wer ist eigentlich für die Lust verantwortlich?

Auch hier entsteht schnell eine ungünstige Schieflage.

Wenn einer häufiger Sex möchte und die andere weniger, landet die Verantwortung für das gemeinsame Sexualleben schnell bei der Person mit weniger Lust.

Du solltest wieder mehr Lust bekommen.
Du solltest dich mehr öffnen.
Du solltest etwas dagegen tun.

Doch Sexualität entsteht zwischen Menschen.

Deshalb würde ich eine andere Frage stellen:

„Was können wir beide dazu beitragen, dass zwischen uns wieder Raum für Lust entstehen kann?"

Das kann bedeuten, Verantwortung im Alltag anders zu verteilen. Es kann bedeuten, einander wieder als Paar wahrzunehmen und weniger ausschließlich als Eltern oder Organisationsgemeinschaft. Es kann bedeuten, Interesse am anderen zu zeigen, ohne dass daraus unmittelbar Sexualität entstehen soll.

Und manchmal bedeutet es schlicht:

• wieder miteinander lachen
• flirten
• sich anschauen
• sich berühren

Ohne Ziel.

Nicht als Vorspiel, sondern weil Nähe schön ist und Berührung wieder Berührung sein darf und kein Startschuss.

Eine der entlastendsten Vereinbarungen für Paare kann deshalb sein:

Eine Berührung ist zunächst nur eine Berührung.

Kuscheln darf beim Kuscheln bleiben.
Ein Kuss darf beim Kuss bleiben.
Eine Massage darf bei der Massage bleiben.
Nackt nebeneinander liegen darf genau das sein.

Und jeder Mensch darf jederzeit sagen:

„Bis hierhin fühlt es sich gerade gut an."

Ohne, dass sich der andere beleidigt zurückzieht.
Ohne eine entstehende Diskussion.
Ohne Strafe durch Liebesentzug.

Denn ein echtes Ja braucht die Sicherheit eines echten Neins.

Wenn ich weiß, dass ich jederzeit aufhören darf, kann ich mich leichter darauf einlassen, überhaupt anzufangen.

Eine kleine Übung für Paare

Nehmt euch zwei Blätter Papier.

Beantwortet die Fragen zunächst jeder für sich:

Wann fühle ich mich dir besonders nah?

Woran merke ich, dass du mich begehrst – auch außerhalb von Sex?

Welche Berührungen genieße ich besonders?

Wann öffnet sich mein Körper für Nähe?

Was lässt mich innerlich eher zurückweichen?

Was bedeutet Sex für mich emotional?

Was fehlt mir eigentlich, wenn mir Sex fehlt?

Was brauche ich, damit körperliche Nähe wieder leichter und freier werden kann?

Wann fühle ich mich von dir unter Druck gesetzt und wann fühle ich mich von dir zurückgewiesen?

Danach tauscht euch aus. Zunächst ohne Lösungen zu suchen und ohne zu erklären, warum die Wahrnehmung des anderen falsch ist. (Spoiler: Es gibt kein richtig und kein falsch)

Ihr rechnet nicht gegen, sondern hört einander einfach nur zu.

Denn manchmal ist es bereits ein großer Schritt zu erkennen, dass zwei Menschen mit derselben Situation etwas vollkommen Unterschiedliches verbinden.

Paare geraten schnell in Diskussionen darüber, was „normal" ist.

Einmal pro Woche?
Zweimal?
Dreimal?
Alle zwei Wochen?

Und dann beginnt das Vergleichen.

• mit früher
• mit Freunden
• mit irgendeiner Statistik

Und was sagt die Statistik?

Auch die zeigt vor allem eines: eine erstaunlich große Spannbreite.

In einer deutschen Befragung von Menschen in Partnerschaften aus dem Jahr 2023 gaben 24 % an, mehrmals pro Woche Sex zu haben. 19 % berichteten von einmal pro Woche und weitere 24 % von mehrmals im Monat.

9 % hatten etwa einmal im Monat Sex, 9 % seltener und 10 % gaben an, innerhalb der vergangenen zwölf Monate gar keinen Sex gehabt zu haben.

Das bedeutet auch: Weniger als die Hälfte – 43 % – berichtete von mindestens einmal wöchentlichem Sex.

Und selbst diese Zahlen sagen noch wenig darüber aus, wie zufrieden diese Menschen mit ihrer Sexualität sind. Denn häufig ist möglicherweise gar nicht die Häufigkeit das eigentliche Problem. Ein Paar kann zweimal pro Woche Sex haben und einer von beiden fühlt sich trotzdem unter Druck gesetzt. Ein anderes Paar hat einmal im Monat Sex und beide erleben ihre Sexualität als innig, lebendig und erfüllend. Und ein weiteres Paar hat seit Monaten keinen Sex und beide leiden darunter. Eine Zahl sagt uns, wie häufig etwas geschieht. Sie sagt uns nicht, wie es sich für die beiden Menschen anfühlt.

Deshalb würde ich statt zu fragen: „Wie oft sollten wir Sex haben?"

fragen: „Wie soll sich unsere Sexualität anfühlen?"

Frei?
Verbunden?
Verspielt?
Sicher?
Lebendig?
Zärtlich?
Wild?
Neugierig?
Langsam?

Und an verschiedenen Tagen darf die Antwort unterschiedlich ausfallen.

Das gemeinsame Ziel braucht deshalb keine bestimmte Zahl zu sein.

Es könnte etwas anderes sein: Wir möchten eine Sexualität, in der sich keiner verpflichtet fühlt und keiner mit seiner Sehnsucht allein bleibt.